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淌若有来生

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文/叶子

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“淌若有来生”这一题，引起我无穷的瞎想，趁着这个契机，让我在翰墨里尽情用我朴素的话语畅想来生。淌若真有来生，我将会是若何的东谈主？

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履历太多，用翰墨记载激情，已成为我的一种风俗。可爱将翰墨写在白纸上，用来储存那些没世不忘的记忆和内心对厚谊的倾吐。

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我在青少年时间就步入了社会，而今已近不惑之年。在生计历程中我履历了仳离、骨血翻脸、亲东谈主离世、生计上的各类贫寒及辗转，看尽了世间百态，情面冷暖，尝尽了东谈主生百味，但我内心更多的是缺憾。

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我莫得正经的管事，我作念过好多责任，销售、影相、开店等等）。我的每一份责任即是为了侍奉我方，经济并立，不让父母记念，不能为他们的职守。我难无私拿到的第一桶金是300元，门径工资时相配承诺，我东谈主生的第一份责任是给别东谈主卖穿着。领工资的前一晚，我躺在床上，脑子里想的齐是那300元我该若何花：花一半留一半吧，部分犒劳我方买件新衣，给父母买点生果，剩下的存起……

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我第一次领工资那天，是哭着领的。那是我这辈子最不肯说起的旧事，亦然我这辈子最难抹掉的记忆。

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“这是你这个月的工钱，领了从翌日起你无谓再来了。”服装店的高个子雇主娘口吻里尽是嫌弃，带着一脸不厚重地对我说。

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我低落着头，缄默接过三张薄薄的百元金钱捏在手心里，通盘这个词东谈主和激情齐如大石般压着，我莫得领工资的喜悦，反而愁肠的泪莫得忍住，夺眶而出，蒙胧的视野使我看不清雇主娘的脸。她可能不知谈那时我方说的话相配打击一个刚刚初中毕业的小女孩的，“你翌日无谓来了，这三百块当是送你的，可怜你的。你作念一个月莫得给我卖出几条裤子几件穿着，还呆头呆脑的，我这儿不要你这么的。”她的话犹如一把蛮横的刺刀猛地扎进我的胸口，深深地刺痛着我，让我将近无法呼吸了。我自认为我方也曾很发奋地在作念了，我方也想学好，想给她多卖出一些，不至于每天看她那张垮起的苦瓜脸。

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我的第一份责任给我留住了很深的暗影，服装店雇主娘的话也在我心里从此种了草似的，以致于从那以后我齐认为我方不符合卖服装、作念销售，更不敢再去尝试。

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吞并年，我的外公归天了，远嫁江苏的二姨记忆投入了葬礼。外公埋葬后，二姨见我没事作念便将我带去了江苏。那是我第一次离开家，离开父母远走异域。二姨家承包了几百亩的鱼塘，由于我是未成年，厂里不收，我只得留在鱼塘上赞理干活。我每天的责任即是在鱼塘上割草喂鱼、哺养、晒网、喂鸡、喂鸭、喂狗。二姨家有块菜地，从没挑过大粪的我，将那臭味直冲鼻孔的，令东谈主作呕的大粪，从半挑到一整挑，压在我孱羸的肩膀上，稚嫩的肩膀被扁担下承载的分量压出一块块从红到青到紫的形态。鱼塘的生计很长途，起早摸黑，不论天气好坏齐得照旧，责任迢遥是膂力活。那时的每个夜晚我齐会躲在被窝里哭，想家，想父母，想学校，淌若上学那会我谨慎点，不贪玩，简略我应该在教室里随着同学们沿路朗朗念书、学习，在操场上感奋的驰驱……

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刚到鱼塘上，我不会荡舟摇桨，因为年幼时差点淹死，导致我很怕水，但鱼塘的生计离不开船，我必须得学会荡舟，那也算是我那时在鱼塘上生计的基本才略。我趁着二姨和姨父不在，一个东谈主悄悄将船绳拔了，壮着胆子上了船，船随着浮力和脚的移动一晃一晃的。我那时一门心念念只想学会荡舟的才略，勇气上来，我来到船尾，独具匠心般冷漠地摇着船桨，鸦雀无声中船顺着风飘进了河中央……我回不了岸了，想回岸，就一定得学会划。我那时阻挡我方忽略心里的发怵和怯怯，饱读舞我方别东谈主能会的我也一定能行！我在河面上划了近两个小时，摸索到了掌执摇桨的门径和妙技，在河里解放的转来转去、来往来回地尝试一遍又一遍，最终船在我方的操控下成效回了岸。

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江苏属平原，风很大，冬日的河面结了厚厚的一层冰，船在水上行走摇起桨来相配汉典。从未长过冻疮的我，脸上、耳上、手上、脚上全是被冻起的冻疮。因为通盘这个词冬天齐吹着河风，原来嫩嫩的面颊全是长满冻疮后结的痂，风吹开裂还会流血，一对早已不再纤细的手既简略又肿胀得像馒头。那段时辰我齐不敢照镜子，也不敢走出鱼塘，因为见到我的东谈主齐说我的脸是被烧伤的，既出丑又恐怖。

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日子每天重复着鱼塘上的生计，我在鱼塘上生计了八个月，我的胳背也因膂力活变得正经有劲。父母深知鱼塘上的长途，醉心我，让我回家连续上高中，心想着我体验了生计的防碍易后回校会好好发奋念书。那时家里要求也不好，咱们姊妹三个，父母靠种地为生，我回学校念书还得花一笔不少的高价，我不想父母太用功，更发怵去念书学习跟不上，奢华了父母的血汗钱。回家后，我莫得聘任连续念书，去学了电脑。

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二零零几年时，会电脑的东谈主照旧比拟吃香的，在我心里老是想着快些挣钱，学什么齐认为是徜徉时辰，什么齐学得不精。其后去了一家告白公司作念了别称文员，但那责任实在太过败兴，我作念了几个月后便去学了影相和后期。

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之后的日子，我齐在学艺不精中兜兜转颐养了好多责任，在几年前，责任方面便算是正经了，一直作念到当今（打印店）。年近四十，回首这些年，我的生计是一团糟，职业无成，婚配生计不幸福，疼爱我的爷爷奶奶、外婆齐接踵离去，两个女儿也不在我方身边，我的心是孤独的，灵魂亦然孤零零的。为了不让父母惦记，为了好好生计，不论吃再多生计的苦，我齐闭塞的在世、勇敢的并立濒临着贫寒。

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深宵东谈主静，我常在想，淌若有来生，我会聘任若何作念？淌若有来生，我的生计又会若何？

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淌若有来生，我不肯再吃这生计的苦。我要爱戴在学校的每一天，发奋图强好好念书，我要上高中！我要上大学！然后领有一份“铁饭碗”的责任！淌若有来生，我要找一位与我方心灵叠加，相敬相慕的对象成婚，佳偶相守情不移，在光阴的岁月里从青丝至鹤发。淌若有来生，我不让父母为我记念一辈子，让他们感奋无忧地安享晚年。淌若有来生，我要让我方的孩子生计在健全的家庭中，让他们在父母的讲理下昌盛成长……

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“生计的苦酿成的横祸是自找的，学习的苦是靠我方去主动的。”东谈主生的幸运靠我方掌执。生计再难，但得相持！学习再苦，也得相持！少小不知“十年读书苦读”的确凿道理，而今悔时已非少年。淌若有来生，也许我是别称东谈主民西席？也许我是别称救死扶伤的医师或照拂？也许我是别称画家？也许我是别称……

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记述苦痛不是为突出到怜悯，也不是给我方一个躺平的情理，淌若有来生，这个来生其实即是从作家写完终末一个字就运转了，淌若你也曾走到了谷底，那么，从下一步运转，你的每一步齐是在往上攀爬。我为什么深信作家前边的路固然走得较为坎坷，但改日的路上定会得益花香，因为她在我方的翰墨中写谈：“不论吃再多生计的苦，我齐闭塞的在世、勇敢的并立濒临着贫寒。”

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（文/陈泰湧）

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图片开始：视觉中国

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